★小韩-Dennis★ Full speed ahead!!

part 1. 喊

我总是觉悟得晚了一点

实际上并不复杂的事情，总是复杂化

搞得乱七八糟

自己做主的生活变成他人做主的生活

若是不如我意，只怪缘分不恰或者运气不好

我主动，有那么难吗

是不是怕了被认为没事显得无聊的那种人

是不是怕了被认为很容易，很简单头脑的那种人

显得对自己没有勇气

显得对自己没有信心

傲慢和低落之间寻找平衡点的我

我是那种人

对自己总不满意，无奈之下。喊

街头上，屋里，或者骑车的轮子上

兴奋剂过多人

音乐+喊出大声：较爽

总算可以refresh

当然那个时候无数人看我

那个时候我觉得：看什么看。人家正缓解压力之中呢

不知道从哪里冒充来的担子

part 2: 无奈or希望

希腊神话里，号称“被赋所有东西的女人”潘多拉得开箱子后，害人类的所有东西东奔西跑

吃惊的她赶紧关掉那箱子时，只剩下“希望”

有的学家号称：“无用的希望”

不过，我还是相信它并不是空的

不停的refresh来给自己希望。向无形的目标迈进

感到很遗憾的事情，总是有

表现自我的机会，像羽毛球赛事都被错过了。不知道什么时候再能够表现自己给他们呢。

我知道，我这么喜欢的那些朋友们，远离他们该走的时间步步接近现在。

我开始着急，所以开始烦恼。咽不下气。如果我没有忘记，还能够抓住机会。

但是，无奈的现实，总是逼着我接受。

变得我更加着急。从此，无数个想法在我的脑海里转

不过，因为无奈所以更加要接受它，refresh自己。开始找出机会来

人的欲望很多，满足不了。这件事想做，那样也想做。

野心是自我实现为目的的心态

虚荣是得到大众的认可的心态。

我的这些很多欲望到底是自野心出来的还是自虚荣出来的，我不太清楚

若不太清楚时，抱着它走向你的道路也行吧

不过，这个时候完美主义者的陋习冒出来，一点点空间说不过去。所以总是烦恼。

为什么，我这样喜欢表现自己吗？

（我知道我自己几寸几两，个子矮，张得丑，豆豆张得好可怕）

但是闲不住的我，总是精力消费在各种事情上，反正我不希望呆呆地浪费时间。

一直逼我的有一种年头：

我不想只成为“中文说得比较流利而已”的人。

所以我恨不得把国籍的概念脱不下来。

因为我是外国人，他人记住我的时候我不希望以韩国人的帽子下判断我。

这样，我觉得看不到一个“人”。

也许我自己想多。

也许这样的担心都是没有用的。

这么着急的原因还是对自己没有信心，没有勇气的吧。

毕竟和他们在一起的时间有限制的，本来有限的时间，让我更着急。

所以我有了这样的焦虑时，想不停地refresh自己。

因为过去的焦虑和担心删掉，集中做某一件事情，得到自信，给自己一点希望。

所以我拼命地踢足球，骑车，狂热阿森纳的胜利，和兄弟们哈哈大笑喝酒。

当然，如果做不倒也没有什么方法，但是，至少那个时候我不想

“时间已过去嘛，没有方法嘛”的借口来逃离现实和我的感情，所以我不停地努力

因此

我今天也喊来喊去，听摇滚，把自己refresh一下

YEAP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

最近心情不好，没有想别的，很想去放松自我

突然看上轮滑鞋

马上带着耳机，上路溜达

一开始我立了一个规则：不要定目的地，不要定路线，我怎么走就上

模糊的定了方向：北海方向

从中关村出发一路很顺畅，到了联想桥向南转弯时开始一场陌生的风景

从来没有来过得北京

凭着模糊的方向感，选择向左向右的溜达街头

耳机上不停的放Radiohead的歌

随身带数码相机，通过黑白的镜头再次欣赏我现在住的城市：北京

多云的天气和黑白的镜头很切合

我不知不觉地被吸引了，再次看到了认真而集中的我，李昊衡

溜达溜达到了大钟寺，不知道走哪里，凭着感觉进入到小胡同里

让我看到北京的另一个面目

高楼云集的现代化城市之面貌之外，还有落后旧坡的一面。

虽然很乱，但是我感到形容不起的一种莫切

胡同里人们还是很朴实，我穿的轮滑鞋和戴上的大大的耳机，不知不觉地吸引了人们的视线。本来想慢慢的感受一下，结果脸红红的出来了小胡同

出来了之后到的是索家坟，在北京住了两年多，还是不知道这个地名，直接沿着路到了熟悉的地方，西直门

西直门的复杂的路况，让我犹豫了很多，选择了一条在滑着，上了上坡路

滑的很累，但是不知形容的意志一直鼓励着我，果然桥顶上开始下坡路

很久没有感受到这么舒服的下坡路，轻轻的微风触及了我的脸，太舒服了

喊了一声，很爽！

溜达了很久，终于到了一种模糊的目标：北海公园

但是不要这么回去了，花了10块钱，进去看看，拍照片

像颐和园一样，很大很大的湖水在受阳光亮在我眼前。

绿色的树林，小小的微风，人们的脸上笑笑满面，我也被感染者这样的气氛

假期的轻松也逐渐治好我的忧虑

背着轮滑逛了北海公园，终于找地方可以休息了

衣服上满了汗水，但是感到我的灵魂很放松

好像我的灵魂没有满足，离开北海公园直奔天安门

十一长假，人山人海当中，毛泽东和孙中山的画像威严地立在

世界最广之广场，天安门广场

虽然被人山挡住了好几十分钟，终于找到出口，往王府井继续前进

假期的气氛在这里发泄，很多人都在享受着假期的快乐

吃着饺子，填肚子，在琢磨琢磨到底从这里坐车回去呢？

不行！坚持到底，再拿起耳机，启程于回家的路

到了安定门，不知道方向，找不到路，问东家和西家终于找到去德胜门的路

往德胜门的路线上一直沿着一条河，虽然很暗，但是树林和河流还能给我一些安静的环境。

上北三环的路之后可以直奔我的屋，

但是，体力消耗很多，连戴耳机的力气也没有了。

不知道为什么这样找苦，不知道为什么这么要累

没有答案，按我的心灵的路走了而已，虽然身体很累，

但是我的灵魂是得到休息和放松。

最后到了我家，能够脱下今天受累的轮滑时，我感到自豪。

很多时候觉得很累，很孤独，但是，今天我冒着他。勇敢的面对了我自己

才发现，现在缺少的就是面对自己的勇气

敢于迈进一步的勇气

不知道我的答案是否答对，但是至少这次溜达让我想了很久

得到了心灵的休息和活力

下一次的目标就是去天安门看升旗！

算是纪念从新开始spaces的吧

可能说“还早呢，担心什么呀？”

我确实很担心

上学期，由于本人知道的堕落的滋味，终于拿到不及格的后果

对它，其实没什么，反正那堂课也没有上多少，算是报应了

（其他及格的同学就是比我努力的多，或者是由于我还不可能克服的“外国人”的差距）

很艰苦的期末之后我就玩地不少，在韩国，去旅游，去学英语，去买东西，去玩

其实每次的假期都一样，但是这次可能不一样吧

正好过了大学生活的半年。我在这个时间里有了什么，丢了什么，还不太清楚

大家都找了实习，找了有益的地方。

某人说的一样：“在家里看孩子去吧~”

当然是逗我的，可是给我的冲击时很大，因为我确实如此。

现在想想，这样的考虑其实每次在面临开学都徘徊的我的脑海里

主要原因还是

外国留学生分离上课的可能性吧

虽然我们05级学生发送文章，表示明显的反对意思，但06级学生遭到当面拒绝

由于他们所采取的表达方法有所错误，所以遭到这样的结果

但是，我怕影响到我们05级的课程

虽然，咱们赫爷在上课当中说过，回到原来的方式，但是我还放不下心

所有的问题没有清楚，假如教务处在下个学期开始分离外国人（05级）的话，

我们也没法再反对了，赫老师虽然说过，但他不是教务处的。

中间的变化因素还是挺多的，上学期的期末考试相当的艰苦，很多中国学生都表示困难，成绩也不怎么高，我们所主张的“宁愿不及格，就要公平竞争”的理由，在很多人不及格的情况下肯定会失去了说服力

虽然我所写的文章里主张尊重每个人的课程选择权。按照个人的实力和能力应该可以选择保护性的课程或者一视同仁的课程。听起来很周到的主张，但是按照现在任大教务处的电子教务系统的现状，很难期待这样的效果，理由在于它没有具备灵活性，其实，教务系统本身是讲究统一性的系统，很难期待能够个别的选出有水平的学生和学要保护的学生的灵活性，如果能这么做，我相信这是最好的，因为实现了像随身定制的衣服一样满足了每一个学生的不同教育需求，达到很高的教学效率。可惜，我们很难期待由于我们留学生而改变

可能都是因为这样的教务处的考虑处于试验阶段的原因吧

但是，对我，对一些希望和中国同学一起学习、上课的留学生来说，比较严重的问题。

我知道在我的博克里写这些东西就没有用的。

反正决定的是教务处和教授会议，一旦决定（哪怕是试验性阶段）就很难回头的。

而且，通过试验阶段之后通过该性质的课程的可能性很大

因为确是我们大部分留学生做的相当糟糕。一些留学生就是比我厉害，相当的勤奋而且中文说得更好，但是他们毕竟是少数的。教授们主张的最大的优点就是“保护”留学生。这样的伦理很难突破。

发生了这一连串的事情原因不在外边，从头到底原因就是我们提供的。

对我个人来说，最大的矛盾点就是

为了接近中国人，为了正宗的学习，投入了那么大的努力，那么大的热情，但是依然被评价于“需要保护的留学生”直接的说“水平还不够的学生”

我就容忍不了我成为和没有付出努力的留学生一样的人

虽然我学习的理由不在于仅为了得到高评价。但是对于得不到的评价感到惭愧和可惜算是正常吧？

我知道我对我自己的要求很高，估计不改变它，我的一生就是很累的。

一来到中国后，由于很多朋友和老师还有父母的支持和帮助下，顺利上了大学，顺利的学习法律。

很多情况下一直以来我就是留学生当中第一了，这样的情况不知不觉地使我边城很傲慢的人。

我一直给我说：“我和中国人一样，都是人，我能做到他们能做的一样。”

这样一直寻找共同竞争的路，不受到公平待遇感到很不满意。

可能有些人不太理解，给你保护都不要，为何走更难得路？

我的回答很简单：“由于unfair，我满足不了”

而且这样的精神就是支撑４年多的留学生活的最大的动机。

证据法被挂了，肯定是报应。这一点无话可说的。但是我感到惭愧的一点是

其他人也不太来上课，但是大部分拿到及格了。说明我和他们之间“还会存在”外国人和中国人的差距，其实是否定不了的，有差距很正常

但在很长时间让我感到惭愧的是：“其他我拿到及格的学科难道是我作为留学生，给老师看了比较勤奋的样子而得到那些成绩呢？”

说直接点＝凭关系得高评价了吗？。

如果是这样，我就是这两年生活而思考在“错觉”的环境下。

认为“我比较优秀，我和中国人不太有差距！”

其实是“保护下的优越”

这样的话，支撑4年的最大动机成为假。如果是事实，我的那些动机是否定不了的错误，让我陷入于绝望。

所以我因为这件事情担心很多。

可能会接受那些事实继续读书，读完大学，但是我的心理肯定不大平衡

因为能够坚持4年的公平待遇的情况下，由于同跑剥夺了那些待遇。所以只能接受。只是在心里想永远感到惭愧和可惜和愤怒。

毕业后走向社会，找工作的时候如果你是老板，需要外国人

会选择“通过被保护的课程毕业留学生”或者“通过公平竞争的毕业留学生”？

没有公平和平等的评价等于说否定了一个人为了目标而付出的努力

不管你作出的努力如何，反正你是和他一样的留学生，谁喜欢那些决定啊？

所以我很担心

希望赫老师所说的那一句“回到原来的”成为现实。

希望我们中国人民大学作出正确而有效的决定。

虽然这样担心很多，但是也期待再回我的好兄弟和朋友们

我还是喜欢在中国生活。不知道为什么，就是如此 

Part 1

很多东西得要买

化妆品、CD、生日礼物、烟草、不知不觉地花了n多钱....T-T

Part 2

没想到没想到

在韩国的物价实在是太太太太高了....

充了70多块钱（韩币10000）的公交一卡通

一个星期内全花光.....

申请英语补习班--1930元（韩币250000）

一顿饭需要-38块钱...

有什么可以读的一本书基本上超过80多块钱甚至超过一百（韩币12000-16000）

我的神啊~~救我啊~我实在在这里待不下去了~~~

这得怪谁啊~~总统啊？社会啊？啊啊啊啊我的钱财啊~~~积蓄啊～～～

part 3

在阿富汗那里23名基督教徒被恐怖分子绑架，希望上帝保佑他们

part 4

我跟韩国的烧酒真是没有什么缘吧

去大连的时候就那么醉过，昨天又喝了它，又是醉得一塌糊涂

我自己也不认为我是什么海量阿什么呀

但是每次要喝它结果就不好,,,,,哎，看来喝酒的习惯也被中国同化了

part 5

摆脱出北京的热气，在这里还好，但是一直是阴天，也没有什么好天气....

我要在阳光下生活~~~！

part 6

我的朋友们一个一个去当兵了，也许他们一起去当，可能会好一些，但是我要去的时候，会有人陪吗？也许是没有吧，不过没关系

02年过来中国后，会有人一直陪我了吗？一个都没有，就是这样，希望我变坚强