part 1. 喊

 

我总是觉悟得晚了一点

 

实际上并不复杂的事情，总是复杂化

 

搞得乱七八糟

 

自己做主的生活变成他人做主的生活

若是不如我意，只怪缘分不恰或者运气不好

 

我主动，有那么难吗

是不是怕了被认为没事显得无聊的那种人

是不是怕了被认为很容易，很简单头脑的那种人

 

显得对自己没有勇气

显得对自己没有信心

 

傲慢和低落之间寻找平衡点的我

 

我是那种人

 

对自己总不满意，无奈之下。喊

 

街头上，屋里，或者骑车的轮子上

 

兴奋剂过多人

 

音乐+喊出大声：较爽

 

总算可以refresh

 

当然那个时候无数人看我

 

那个时候我觉得：看什么看。人家正缓解压力之中呢

 

不知道从哪里冒充来的担子

 

part 2: 无奈or希望

 

希腊神话里，号称“被赋所有东西的女人”潘多拉得开箱子后，害人类的所有东西东奔西跑

 

吃惊的她赶紧关掉那箱子时，只剩下“希望”

 

有的学家号称：“无用的希望”

 

不过，我还是相信它并不是空的

 

不停的refresh来给自己希望。向无形的目标迈进

 

感到很遗憾的事情，总是有

 

表现自我的机会，像羽毛球赛事都被错过了。不知道什么时候再能够表现自己给他们呢。

 

我知道，我这么喜欢的那些朋友们，远离他们该走的时间步步接近现在。

 

我开始着急，所以开始烦恼。咽不下气。如果我没有忘记，还能够抓住机会。

 

但是，无奈的现实，总是逼着我接受。

 

变得我更加着急。从此，无数个想法在我的脑海里转

 

不过，因为无奈所以更加要接受它，refresh自己。开始找出机会来

 

人的欲望很多，满足不了。这件事想做，那样也想做。

 

野心是自我实现为目的的心态

虚荣是得到大众的认可的心态。

 

我的这些很多欲望到底是自野心出来的还是自虚荣出来的，我不太清楚

 

若不太清楚时，抱着它走向你的道路也行吧

 

不过，这个时候完美主义者的陋习冒出来，一点点空间说不过去。所以总是烦恼。

 

为什么，我这样喜欢表现自己吗？

（我知道我自己几寸几两，个子矮，张得丑，豆豆张得好可怕）

但是闲不住的我，总是精力消费在各种事情上，反正我不希望呆呆地浪费时间。

 

一直逼我的有一种年头：

我不想只成为“中文说得比较流利而已”的人。

 

所以我恨不得把国籍的概念脱不下来。

 

因为我是外国人，他人记住我的时候我不希望以韩国人的帽子下判断我。

 

这样，我觉得看不到一个“人”。

 

也许我自己想多。

也许这样的担心都是没有用的。

 

这么着急的原因还是对自己没有信心，没有勇气的吧。

毕竟和他们在一起的时间有限制的，本来有限的时间，让我更着急。

 

所以我有了这样的焦虑时，想不停地refresh自己。

因为过去的焦虑和担心删掉，集中做某一件事情，得到自信，给自己一点希望。

 

所以我拼命地踢足球，骑车，狂热阿森纳的胜利，和兄弟们哈哈大笑喝酒。

 

当然，如果做不倒也没有什么方法，但是，至少那个时候我不想

 

“时间已过去嘛，没有方法嘛”的借口来逃离现实和我的感情，所以我不停地努力

 

因此

 

我今天也喊来喊去，听摇滚，把自己refresh一下

 

YEAP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

最近心情不好，没有想别的，很想去放松自我

突然看上轮滑鞋

马上带着耳机，上路溜达

 

一开始我立了一个规则：不要定目的地，不要定路线，我怎么走就上

模糊的定了方向：北海方向

从中关村出发一路很顺畅，到了联想桥向南转弯时开始一场陌生的风景

从来没有来过得北京

 

凭着模糊的方向感，选择向左向右的溜达街头

耳机上不停的放Radiohead的歌

随身带数码相机，通过黑白的镜头再次欣赏我现在住的城市：北京

 

多云的天气和黑白的镜头很切合

我不知不觉地被吸引了，再次看到了认真而集中的我，李昊衡

 

溜达溜达到了大钟寺，不知道走哪里，凭着感觉进入到小胡同里

让我看到北京的另一个面目

高楼云集的现代化城市之面貌之外，还有落后旧坡的一面。

虽然很乱，但是我感到形容不起的一种莫切

 

胡同里人们还是很朴实，我穿的轮滑鞋和戴上的大大的耳机，不知不觉地吸引了人们的视线。本来想慢慢的感受一下，结果脸红红的出来了小胡同

 

出来了之后到的是索家坟，在北京住了两年多，还是不知道这个地名，直接沿着路到了熟悉的地方，西直门

 

西直门的复杂的路况，让我犹豫了很多，选择了一条在滑着，上了上坡路

滑的很累，但是不知形容的意志一直鼓励着我，果然桥顶上开始下坡路

很久没有感受到这么舒服的下坡路，轻轻的微风触及了我的脸，太舒服了

喊了一声，很爽！

 

溜达了很久，终于到了一种模糊的目标：北海公园

 

但是不要这么回去了，花了10块钱，进去看看，拍照片

像颐和园一样，很大很大的湖水在受阳光亮在我眼前。

绿色的树林，小小的微风，人们的脸上笑笑满面，我也被感染者这样的气氛

假期的轻松也逐渐治好我的忧虑

 

背着轮滑逛了北海公园，终于找地方可以休息了

衣服上满了汗水，但是感到我的灵魂很放松

 

好像我的灵魂没有满足，离开北海公园直奔天安门

十一长假，人山人海当中，毛泽东和孙中山的画像威严地立在

世界最广之广场，天安门广场

 

虽然被人山挡住了好几十分钟，终于找到出口，往王府井继续前进

假期的气氛在这里发泄，很多人都在享受着假期的快乐

 

吃着饺子，填肚子，在琢磨琢磨到底从这里坐车回去呢？

不行！坚持到底，再拿起耳机，启程于回家的路

 

到了安定门，不知道方向，找不到路，问东家和西家终于找到去德胜门的路

 

往德胜门的路线上一直沿着一条河，虽然很暗，但是树林和河流还能给我一些安静的环境。

 

上北三环的路之后可以直奔我的屋，

但是，体力消耗很多，连戴耳机的力气也没有了。

不知道为什么这样找苦，不知道为什么这么要累

没有答案，按我的心灵的路走了而已，虽然身体很累，

但是我的灵魂是得到休息和放松。

 

最后到了我家，能够脱下今天受累的轮滑时，我感到自豪。

 

很多时候觉得很累，很孤独，但是，今天我冒着他。勇敢的面对了我自己

才发现，现在缺少的就是面对自己的勇气

敢于迈进一步的勇气

 

不知道我的答案是否答对，但是至少这次溜达让我想了很久

得到了心灵的休息和活力

 

下一次的目标就是去天安门看升旗！

我知道我现在没必要这样

但是我得发泄一下，要不然我真的不知道怎么办

 

每次回到屋里

我能够见到的就是空虚

不亮不暗的房间里，脆弱的我站在门前

什么都没有，再熟悉不过的屋里

我所弄到的家给我一种不易形容的感觉

 

有时候它是貌似自由的名字过来

有时候它是貌似让人窒息的孤独来刺激我

 

没有人在那里说什么

我每天面对这样的情景

无数次给自己说：你不要这样，你是很坚强的

但是，有时候真的顶不住，自动的流泪了

 

没必要这样高傲的。喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢

我这个人穷人情，一旦有一人对我很好，我容易把自己的心投入给他或者她。但是对这样的我，不大满意

没别的，怕被别人认为太容易的人。太单纯的人，其实我并不这样，也许我的担心是正确的却找不到没有别的方法

喜欢的人，我要用什么方法都要接近，不喜欢的人，就不喜欢。

 

她不理我，我不知该怎么办

他不理我，我首先想，我到底做错了什么？

 

我一般不理人的人很少，多多少少得招呼招呼，但是，看起来世界上只有我一人这样子一样。

我跟他们的区别在于，在乎不在乎那些问题吧。

 

果然，从小自己长大的我，就喜欢别人。但是她或者他的无反应，让我觉得无奈

 

和兄弟们玩了一天，开开心心

但是，我又一人回家，只是一种冷冷的房间里。

 

说得语无伦次了，得去买几瓶啤酒，安慰安慰自己

说白了，音乐，电影，啤酒，这些可能都是我心的麻醉药

但是，没有它不可能那么貌似坚强的活下去

 

还好吧，不知道为什么，悲哀到这样，卑鄙到这样

我总是认为，明天应该好点吧

 

Pandora打开神给她的箱子时，很多破坏人世的东西被出来而跑了之后，慌忙的再关它时只留下的：“希望”

 

所以人类靠着它活在“present”里

 

好。我在靠着它，活在这里

 

还是国庆长假吗^^

 

 

算是纪念从新开始spaces的吧

 

可能说“还早呢，担心什么呀？”

我确实很担心

上学期，由于本人知道的堕落的滋味，终于拿到不及格的后果

对它，其实没什么，反正那堂课也没有上多少，算是报应了

（其他及格的同学就是比我努力的多，或者是由于我还不可能克服的“外国人”的差距）

很艰苦的期末之后我就玩地不少，在韩国，去旅游，去学英语，去买东西，去玩

 

其实每次的假期都一样，但是这次可能不一样吧

正好过了大学生活的半年。我在这个时间里有了什么，丢了什么，还不太清楚

大家都找了实习，找了有益的地方。

某人说的一样：“在家里看孩子去吧~”

当然是逗我的，可是给我的冲击时很大，因为我确实如此。

 

现在想想，这样的考虑其实每次在面临开学都徘徊的我的脑海里

主要原因还是

外国留学生分离上课的可能性吧

虽然我们05级学生发送文章，表示明显的反对意思，但06级学生遭到当面拒绝

由于他们所采取的表达方法有所错误，所以遭到这样的结果

但是，我怕影响到我们05级的课程

 

虽然，咱们赫爷在上课当中说过，回到原来的方式，但是我还放不下心

所有的问题没有清楚，假如教务处在下个学期开始分离外国人（05级）的话，

我们也没法再反对了，赫老师虽然说过，但他不是教务处的。

 

中间的变化因素还是挺多的，上学期的期末考试相当的艰苦，很多中国学生都表示困难，成绩也不怎么高，我们所主张的“宁愿不及格，就要公平竞争”的理由，在很多人不及格的情况下肯定会失去了说服力

 

虽然我所写的文章里主张尊重每个人的课程选择权。按照个人的实力和能力应该可以选择保护性的课程或者一视同仁的课程。听起来很周到的主张，但是按照现在任大教务处的电子教务系统的现状，很难期待这样的效果，理由在于它没有具备灵活性，其实，教务系统本身是讲究统一性的系统，很难期待能够个别的选出有水平的学生和学要保护的学生的灵活性，如果能这么做，我相信这是最好的，因为实现了像随身定制的衣服一样满足了每一个学生的不同教育需求，达到很高的教学效率。可惜，我们很难期待由于我们留学生而改变

 

可能都是因为这样的教务处的考虑处于试验阶段的原因吧

但是，对我，对一些希望和中国同学一起学习、上课的留学生来说，比较严重的问题。

 

我知道在我的博克里写这些东西就没有用的。

反正决定的是教务处和教授会议，一旦决定（哪怕是试验性阶段）就很难回头的。

而且，通过试验阶段之后通过该性质的课程的可能性很大

 

因为确是我们大部分留学生做的相当糟糕。一些留学生就是比我厉害，相当的勤奋而且中文说得更好，但是他们毕竟是少数的。教授们主张的最大的优点就是“保护”留学生。这样的伦理很难突破。

 

发生了这一连串的事情原因不在外边，从头到底原因就是我们提供的。

对我个人来说，最大的矛盾点就是

为了接近中国人，为了正宗的学习，投入了那么大的努力，那么大的热情，但是依然被评价于“需要保护的留学生”直接的说“水平还不够的学生”

我就容忍不了我成为和没有付出努力的留学生一样的人

虽然我学习的理由不在于仅为了得到高评价。但是对于得不到的评价感到惭愧和可惜算是正常吧？

 

我知道我对我自己的要求很高，估计不改变它，我的一生就是很累的。

一来到中国后，由于很多朋友和老师还有父母的支持和帮助下，顺利上了大学，顺利的学习法律。

很多情况下一直以来我就是留学生当中第一了，这样的情况不知不觉地使我边城很傲慢的人。

我一直给我说：“我和中国人一样，都是人，我能做到他们能做的一样。”

这样一直寻找共同竞争的路，不受到公平待遇感到很不满意。

可能有些人不太理解，给你保护都不要，为何走更难得路？

我的回答很简单：“由于unfair，我满足不了”

而且这样的精神就是支撑４年多的留学生活的最大的动机。

证据法被挂了，肯定是报应。这一点无话可说的。但是我感到惭愧的一点是

其他人也不太来上课，但是大部分拿到及格了。说明我和他们之间“还会存在”外国人和中国人的差距，其实是否定不了的，有差距很正常

但在很长时间让我感到惭愧的是：“其他我拿到及格的学科难道是我作为留学生，给老师看了比较勤奋的样子而得到那些成绩呢？”

说直接点＝凭关系得高评价了吗？。

如果是这样，我就是这两年生活而思考在“错觉”的环境下。

认为“我比较优秀，我和中国人不太有差距！”

其实是“保护下的优越”

这样的话，支撑4年的最大动机成为假。如果是事实，我的那些动机是否定不了的错误，让我陷入于绝望。

所以我因为这件事情担心很多。

 

可能会接受那些事实继续读书，读完大学，但是我的心理肯定不大平衡

因为能够坚持4年的公平待遇的情况下，由于同跑剥夺了那些待遇。所以只能接受。只是在心里想永远感到惭愧和可惜和愤怒。

 

毕业后走向社会，找工作的时候如果你是老板，需要外国人

会选择“通过被保护的课程毕业留学生”或者“通过公平竞争的毕业留学生”？

 

没有公平和平等的评价等于说否定了一个人为了目标而付出的努力

不管你作出的努力如何，反正你是和他一样的留学生，谁喜欢那些决定啊？

 

所以我很担心

 

希望赫老师所说的那一句“回到原来的”成为现实。

希望我们中国人民大学作出正确而有效的决定。

 

虽然这样担心很多，但是也期待再回我的好兄弟和朋友们

我还是喜欢在中国生活。不知道为什么，就是如此 

Part 1

 

很多东西得要买

化妆品、CD、生日礼物、烟草、不知不觉地花了n多钱....T-T

 

Part 2

 

没想到没想到

 

在韩国的物价实在是太太太太高了....

 

充了70多块钱（韩币10000）的公交一卡通

一个星期内全花光.....

申请英语补习班--1930元（韩币250000）

一顿饭需要-38块钱...

有什么可以读的一本书基本上超过80多块钱甚至超过一百（韩币12000-16000）

 

我的神啊~~救我啊~我实在在这里待不下去了~~~

这得怪谁啊~~总统啊？社会啊？啊啊啊啊我的钱财啊~~~积蓄啊～～～

part 3

 

在阿富汗那里23名基督教徒被恐怖分子绑架，希望上帝保佑他们

 

part 4

 

我跟韩国的烧酒真是没有什么缘吧

去大连的时候就那么醉过，昨天又喝了它，又是醉得一塌糊涂

我自己也不认为我是什么海量阿什么呀

但是每次要喝它结果就不好,,,,,哎，看来喝酒的习惯也被中国同化了

 

part 5

摆脱出北京的热气，在这里还好，但是一直是阴天，也没有什么好天气....

我要在阳光下生活~~~！

 

part 6

 

我的朋友们一个一个去当兵了，也许他们一起去当，可能会好一些，但是我要去的时候，会有人陪吗？也许是没有吧，不过没关系

 

02年过来中国后，会有人一直陪我了吗？一个都没有，就是这样，希望我变坚强

 

  

上人大时

 

愿4年以来不要挂课

 

这种梦想被证据法毁掉了

 

42

可能为了与我所讨厌的留学生有区别而树立了这样的目标吧

很困，很难的时候这种目标为动力而度过各种难关

也许会有人认为我所读过得难关其实对她来讲根本不是个什么东西，但愿还是理解我的心情吧

通宵的时候最可怕的一点就是成为与他们一起的那种人

挂课，重修

其实是没什么大不了的事情，但是我不知道是什么原因，一直把我自己逼到最后的关头，但是现在的结果就是水落石出

没有别的可说了，就是这样。我以为会很难过，但是我现在只能接受，心里也不那么难受

果然人总是会适应周边的环境吧。

我现在很清楚我所说的这些东西都是废话，罗嗦，但是我要说的一点，确实这种目标成为把我推到现在的不可缺少的动力。

现在已经满足不了这种目标，但是我的心情仍然抱着一点点地希望。

因此，我会努力的

 

国际法既然得了81 为何证据法那么欺负我呢！

 

那位丹丹姐姐太奸了...把同学们的注意向国际法诱引后暗中下手！！

 

没有去上课，就是报应

 

没有什么大不了

 

哭呗！

国际法结束了

 

一整天恶心的反胃和极度的头疼一直烦我

不知道为什么这么紧张...

第一次准备了作弊，还好，没有用上

 

题目也算是留个活口一样，编个小说，编个馊主意，反正打完了。

 

一支满面笑容的余某跟我说：考试的咋样？

 

疲惫而最弱的我，想不起什么句子回答：希望是．．．．．

 

还好吧，他好像看好我的样子，不会给我挂课吧，唯一的愿望得以实现。

 

一个星期以来，那么通宵，那么自卑，那么苦闷的日子

好像得到一点点地汇报吧

 

外国法制史考试以来最艰难的考试之一

 

现在留下的是空虚和让人麻烦的头疼

 

但是我还得挺身而出继续战斗

 

现在达到这种地步，我把我的所有一切燃烧而突破难关

 

继续决一死战

 

估计，这一周结束后，我的感觉应该会百感交叉的，呵呵

感觉到现在考试的都是假的一样

没想到这个东西这么艰难

 

起步很慢，只能怪我自己

 

作为留学生，担心挂课的问题，但是我真的没有把握。

 

很多人说我到13章的简大体答案抄写的事请表现出否定的态度

 

“写疯了？”

“你练字啊？”

 

呵呵呵.....其实主要把简答题要更加容易理解而选择这条笨方法，其实我也没有把握，至少经过每一章的时候至少要看得懂

背书只能是考试前一天，肯定会忘掉，不如在前一天决一死战

 

其实要考虑的东西还是很多，证据法连开始都没有，民法复习还是很遥远

但是我真没有其他方法，只能是各个击破，中间出问题，那只能告辞：下学期再建

 

要么挂掉，要么及格

 

我上大学以来树了一个愿望，4年以来没有挂课！

没有别的理由，我想很正当的拿下我的毕业证而已。

 

作为留学生，我要正当的竞争而拿下成绩

 

确实，这样的压力是来自我自己的强迫，想得开，还是很舒服，但是不知道为什么，我的心理还是很着急，渴望实现那种梦想

 

无奈的激情也好，匹夫的漫勇也罢了，反正我就是这样

只希望诸位理解我的心情而已，其实没有了解也没有方法，呵呵

 

反正我不想再见到那个奸人，所以决一死战

明天我要见证我的选择和方法，要么挂，要么及格

其实很简单

除了我以外

 

 

我衷心的

祝大家考试取得好成绩！

 

 

无论在什么时候不要失去自信心

 

你作为一个人，活在不同文化里的

 

但是无论你在那里生活，都不要失去自信

 

考试面临着，很多机会都是错过了，但是不要失去自信

 

尽量发挥你的时间和能力

 

21岁的你

 

多点享受生活，多点享受自己

 

时间是一刹而过的

 

没想到我已经过了20岁

 

让人笑了一口气

 

但是呢，这也是你的生活

 

不要以前那样喜欢一个，也不要自己发愁

 

看起来不是个缘分，那么干净利索的整理自己！

 

有什么困惑

 

要哭，要说。

 

不要心理闷着

 

会有开心的一天，难过的一天

 

但愿你还是开心每一天

 

喝了一杯酒，笑了一下

 

面临我的21岁的时间

 

再次祝贺你，祝福你，还有

 

 

恭喜你！李昊衡

 

 

生日快乐^^

不知道怎么回事

明明白白起步地很晚，但是会及格、会无事通过的感觉很强

 

不知道怎么回事

看得不是很清楚，但是在考场上全都回想起来的感觉

 

不知道怎么回事

延续几个月都睡在两点多种

 

不知道怎么回事

我现在

看书太乐观了

 

 

为什么呢?

其实我上人大后又一个梦想了

 

作为留学生创造4年无挂课的纪录

 

不过

 

这个学期就遭到很厉害的对手

 

他的称呼为“证据法学”和“国际法”

 

得要复习的时候

 

留学生单独上课的事情开始

 

心理的波动

 

阿森纳的亨利转移到巴萨

 

各种乱七八糟的事情一直把我弄成这样

 

现在是26日

 

已经没时间了

 

小一问我：“复习的怎么样？”

我回答了：“没希望了”

 

大学2年以来第一次说这句话了

 

表面上有着淘气

心里面“咯噔”以下

 

呼.....只能是这样咯

寻找路的时间也没有了

 

只能一步步走

 

好像两个星期都是被昏了一样

但是，醒过来之后发现

 

只有一个道理

Life Goes On

part 1 手机

 

感觉有点莫名其妙

以前手机常常有铃声，现在一天都没事

 

很难适应。。。。。。汗

 

part 2 对响机

 

第一次玩过它，觉得巨好玩。

回顾一下当天的感觉，很不错

某一天晚上做蒙之中

起床了之后我的手机变成对响机。。。。

 

起床了之后不知不觉地念出一句话：阿弥陀佛。。。。汗

 

part 3 空碟

 

好像我记得用了很多空CD

当然，那时候根本没有数多少，要用就拿着疯狂的刻刻

 

我以为会减少很多。

结果：只用了五分之一

 

想：50多张3天内用完的我的朋友是怎么刻的呀？

 

part 4 相机

 

回头一看，我的相机最近没有照多少。当时拿着它的话，还可以照几张。。

其实，我很喜欢拍照我的生活，很忙的时候也拿着拍拍几次，

 

当然大不了多少，但是意义在于纪录以下一瞬间嘛，也许那种纪录会给我很大的快乐和回忆

 

这一次彻底被忘记了··有没有人照的呀~~~~~T-T？！

 

part 5 学习

 

作为外国留学生，每次面对考试的时候想着：不要挂课~~~~~~~~~

 

这个学期，恐怖的民法和刑法和西方法律思想是，同时不断地折磨我

 

几乎每一天有了压力，好不容易调到具有规律性的学习计划。

 

一个星期的活动，比我想象当中被打乱得多。

（当然，很认真地说，有人问后悔吗？，我绝对不是拉~）

 

这个星期看看书，找不到状态，徘徊几次，呜呜

 

幸好，我不用考四级，要不然我早就没命了。

 

每天看着手机里面的日历，计算好友几天、打算我能做到多少

 

我的习惯很固执，其实这样也没有什么好效果

 

但是这也算是对我的考验。

每个人都有自己的活动领域，而且最好就是自己所愿意做的活动

每一条选择都带来机会代价，放弃而得到损失是常有的。

 

我会东山再起！

 

p.s: 明天是christmas eve，啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~

       又看不了多少T-T

 

part 5 贺卡

 

没什么，不知不觉地有了一种注意，要得写贺卡

 

开始写给一个，两个，三个，四个

 

本来想写给几个人就够了

 

但是，写给一个人之后，又想起一个人

 

比如说是这种情况

 

某一天 A.M 00.35

 

写完了给某人的贺卡

 

“啊~写完了~要刷牙，睡觉！”

 

拿着牙膏

 

“对了，要写给他（她）！！”

 

慌忙地回到桌子上，拿着笔，慌忙地写下去

 

A.M 01:35

 

“写完了~睡觉~”

 

在床上。。。。

 

“对了！怎么忘记他（她）了呢！”

 

拿着手机确认时间

 

=_= 

 

"算了，睡觉"

 

啊啊啊，堕落的孩子啊！

今天我的老鼓来了

 

小时候我对我们的民俗音乐很有兴趣，到初中一直练过。

 

虽然在东莞的时候还表演过一次，但基本上在很长时间没有了它。

 

一直忘了它，但是今天来了，想起当年我在初中2年级的时候的表演

 

一个寺庙的青年会，组成了사물놀이(韩国的民俗音乐的一种，用4个打乐器来演奏)乐队。

为了参加比赛，我们的队长提出一个很新鲜的注意，表演之前我们要去露天夜市，突然地给大家表演看看吧。

 

可能是为了加强胆子吧，但是很少的时候哪儿懂这些咚咚呢，只是看来很兴趣，我们乐意的收拾自己的乐器，触发了。

 

去到夜市，很多人来往，我们随便找了位子座着（有两种，站着也有，座着也有），准备表演。

 

果然很多人过来，很好奇的眼神而关注我们。

 

不管它了，反正喜欢吗！ 开始了！

 

此时此刻我们都享受自己，享受了每一瞬间的节奏和BEAT

已经忘了练习当中的苦恼。

 

到最后一条鼓声之前，我们听到很大的呼声和掌声。

 

有人要求再来一次，有位阿姨说“辛苦啊，小伙子们”给我们一杯可乐。

 

虽然我们当时全身出汗，但是从无得到过这么大的成就感和快乐。

 

我到现在还记得当时的情景、热情和那杯可乐的味道。

 

之后现在，我不知道当时的人们现在去哪里。我也忘记了这一刻。

 

但是它再回来了我的身边里，我怀念这一刻。

 

今年的晚会有没有像去年那样，但是希望有，希望我来表演给大家。

 

虽然只有我一个人拿着一个鼓打一打，玩一玩，也许达不到那时候的水平，但是我仍然要玩。

 

没什么理由，就是想给大家，向我所认识的朋友们面前表演一下。

 

如果我能够像当年那样，会给他们同样的快乐的话，我就无比快乐。

 

还好，我以为我的热情早已丧失了，但是现在我发现毫不丢失了。

 

幸亏

0。冷死了

 

1。丢了手机之后

到处寻找被遗失的号码，每次找一条，怎么感觉找到自己的儿子一样···汗

“哎，又增加了一个呢，嘿嘿~”

 

发现我所认识的每一个号码是，有了就没什么感觉，但是一旦丢了，什么都不能跟他（她）联系，甚至没电的时候也是如此。那时候的痛苦或者是无奈的感情是无与论比的。

 

其实我感觉我的手机是很难丢的。凭什么这样想我都不知道为什么，
但是唯一的根据是在“北京”(这一点超级重要！) 已经用了一年半了呢。

 

丢掉某一个东西，其实只不过是一瞬间。而且是不敢相信的一瞬间。

在短短的时间内，脑海里不停的想：“不可能，肯定在某一个地方里有铃声的！”

最痛苦的就是接受这种事实的时候吧。

 

虽然丢掉手机没有那么很痛苦的，但是再次给我体验了一点。

丧失了什么东西就会有这种不讨人喜欢的感情，而且是不想接受的。

 

2。星期五期中考试。

 

一周以内要准备考试。

 

人家说是开卷。但是期中考试呢。负担感加重。

 

大家都被吓坏了（对此，学习成绩很好的人表示歉意）

 

不管如何，面临着考试，还是加了很大的负担。

 

答卷的时候，当时的我不再是蹦蹦跳跳的，不懂人际关系的，自私的李昊衡。

 

只是认真做答案的一个学生而已。

 

对这一点，没有国籍的，性别的，地方的区别。

 

有人说考试是用笔来参加的战争，这样说起来我们的生活也是一场大战场。

 

无论是否正确，昨天再次感受到这一点。

 

写一个一个字，没有时间回头再顾，只能向前展开自己的逻辑。

 

与老师出的题目，与时间，与空间进行pk时

 

我要靠我的脑袋和右臂，还有一支黑笔而已。

 

社会上会有种种的考验，通过考验要证明自己。

 

残酷也好，轻松也好。我就是这样尽力去做证明自己。

 

p.s: 考完了之后，大家都一样。各自的胳膊，暂时麻痹的状态。

大家辛苦了
（感到很轻松的人是列外的！）

 

3。空气

 

北京人果然厉害。

 

4。新手机

 

本来要换手机的，所以很容易买到我的nokia 5200

 

对它大家的评价是两种

 

a: 很漂亮！
  
  (之后的一句话往往是"女性用的吧？" )

b: 趋向于女性用的咧！

 

反正说褒义一点很漂亮， 说贬义一点怀疑我的兴趣是不是偏向于女性····汗

 

我对它的设计的确很满意。

 

可是这个音乐功能老实很头痛

 

无论该时间和空间以及情况如何，勇敢而堂堂地播放我所储存的摇滚音乐。

 

大概的情况如何：

 

大家认真听课的人大某一教室里

 

打破安静的有一条强烈地摇滚音乐，突然从某一地方响出来

 

“OH!!! how I disappear~man 帕拉帕拉~~”

 

只要这一瞬间我成为引人注目的人大人气之星···无语。

 

反正是与我要走很长路（希望）地伴侣之一嘛。要爱护它。

 

5。自行车

 

买了6个月。

 

价格:160RMB

 

形状：引人注目的蓝色自行车，但是实际观察之后让人抛弃盗窃欲望的破车。

 

驾驶距离：每天15公里*6个月=？？

 

维修费：反正除了两个锁以外所有的零件更新了若干次。
        便民市场的那位年轻修理工人已经认出我了。

 

面临的情况：天气越来越冷。冷冷地北风不断的折磨它，所有主依然疯狂地驾驶。
            认为电动车和自己是同一速度的。

总之：要换新的吧！

 

这样下决心了大概一个月吧，我的车仍然服务于李昊衡。

理由？ 呵呵，没什么，懒得去买新的。

 

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！

我的n多手机号码！！！！

突然瞬间我要回顾大一的时候的我自己。
虽然是大二的初期阶段，但是比较一下也有意义的。

如下的陈述一般是开玩笑一般是真实，因此大家不要误解为我是那么懒惰、堕落的···汗

 

开学时刻

大一：紧张70%、期待10%、害怕20% 反正相当地客气，
        上课之前我还以为我是高中生旁听大学的课···汗
大二：期待80%、懒惰20%（不是不想离开韩国·····而仅仅不想动而已····汗）
        该知道的都知道了，天不怕地不怕，堂堂傲慢地上路了！

 

上课

大一：准备录音，认真听课，抽出时间再看一边，听听录音，翘课、迟到等不正当行为想都没有想。

大二：人家熟悉了，翘课已经是我生活的一部分！ 哈哈哈哈哈哈哈

 

社团

大一：社团是什么？
大二：我是超级干事！听我的话！！！

 

$$备注$$：
超级干事[名词]
实际上指晚了一年加入某一社团的人。虽然刚加入但是与副部级（部长）干事同一年级，对师弟师妹有相当大的影响力的人，其实他的作用实际上与一般干事区别不大。但是往往忘掉自己的身份而喜欢命令别人而受到公众的批评。
from:《乱套中文词典》李昊衡 诸

 

 

中国朋友

大一：由他们在我的身边而我的大学生活是很精彩的！谢谢谢谢！
大二：同样如此。
        发生了反作用：同化与中国人，有时候搞不清楚自己是中国人还是韩国人。
        昨天还被一群人劝诱到要考虑换国籍的问题····汗

 

韩国朋友

大一：我跟中国朋友比较熟悉而会不会骂我呢？
大二：已经没人管我了·····不认为我是韩国人·······

 

考试

大一：1。我祈祷了我所知道的所有的神不要挂课！
         2。紧张得不得了，答题当中写的是什么自己都记不住，当然怕老师而没有想过偷看别人的试卷
         3。赶时间而写字非常杂乱达到分不清楚韩文根中文的区别，我认为扣我的分数主要原因就是它
大二：还没有考试只能想象为
        分数是我的生存与有关.偷看无罪！拿来！给我看！

 

论文，作业

大一：认真，不要依靠网络，只依靠我的知识！
大二：互联网是我的作业本，呵呵呵呵

 

恋爱

大一：我是伟大的光棍部队成员！绝对忠诚！世界上所有的情侣是我们的敌人！光棍万岁！
大二：逃往部队

 

看中文图书

大一：查辞典，认真阅读
大二：帕拉，帕拉（潘书）················ｚｚｚｚｚｚｚｚｚ

 

写中文博客

大一：很简单
大二：一旦写了超过两千字，人家说写的是论文···晕

 

打中文字母（手机，QQ、MSN聊天）

大一：一个字一个字像雕刻一样郁闷地打字
大二：msn上一边聊中文一边聊韩文。只可惜，QQ上找不到韩国的。

 

去ktv

大一：有没有英文歌？
大二：会唱了“你快回来”，下一次的目标是“死了都要爱”

 

别人的生日

大一：发短信就成！
大二：拿着礼物求他“你要生日聚会时让我进去玩吧，求你了~~T_T”，反正我很喜欢恭喜别人的生日

 

我的生日（7月1日）

高三：蛋糕！！！感激....T_T
大一：喝酒！！！！！咕噜咕噜~~~~

 

人家问我什么时候是生日？

大一：7月1日
大二：党建日（记住我是韩国人）

适用银行自动取款机

大一：这是什么按钮啊？
　　　啊，突然出来了发票！
　　　我的钱在哪里？
　　　还给我我的卡～～
大二：20秒以内完成而出来，有时候站在我后面的人吃惊的表情看着我，很不好意思。

 

 

反正这样的生活我喜欢^^

 

今天的文章会比较长，请大家原谅（本来我写的文章是很长的嘛！嘿嘿）

我其实在广东读书的时候差不多大部分的时间在于除了我以外没有其他韩国人的环境里，再说我就是成为唯一说“比较”会说汉语的人。

当然虽然主要的原因是喜欢跟中国人在一起说话自然的学会了很多东西，但是我也不那么懒惰地去学习中文了。

结果至少我在生活的地方里面我就是成为说汉语很牛的一个外国人了，反正没有比较或者竞争对手，只听“你汉语真棒”而没有听“你还得继续努力”这样的批评。

这样就过了3年多，自然而然的我对我自己的汉语实力有相当大的信心。其实说好一点就是信心，现在回顾一下就是接近于傲慢吧。

为了考大学就要上北京之后要点菜时，服务员听不懂我的汉语，当时的经验是几乎是提醒我的一次经验。
以为我理所当然的考上北大，而是比较残酷的成绩被落榜了。清华也是如此。

怀着最后的希望考了人大，还好，碰运气还是凭实力，反正就这样考入到人大法学院呢。

延续被两次落榜的当时，我妈妈要安慰我，过来中国3年以内考上这样名牌大学也是很不错的，但是我早就不认为如此呢。

碰运气也好，凭实力也好，结果就是如此残酷的表明我是“不行”的。

虽然我对我的学校还是很满意，在这里遇到很多我在我的人生上永不忘记的好朋友们，正在算快乐地过每一天的生活，但是当时延续被落榜北大清华时，我的心情被打碎了一样，很无奈。

当时我觉悟到我不是那么厉害的第一次经验。

今晚偶然的看到在中国韩国人发表的杂志。

这种杂志就是我在中国生活在4年一直都看到的，但是这一次给人的感觉就不一样了。

在广东的时候跟其他韩国人有了不太好回顾的记忆，所以我到现在也是跟几个韩国留学生关系不太好，在中国读书的韩国留学生的总体印象也不是很好。
当然，我所认识的几个韩国留学生真的很好的，这是肯定的。

因此，我在北京见到关于韩国的东西也有一点看不起的视觉。但是今晚就不一样，很长时间没有看到这种报刊，但是与以前我所认识的那种乱七八糟的杂志不一样，内容相当充实的，很好看的一部杂志。

我对那种在中国发行的韩文报刊的印象趁这一次机会有所改变了。

在读大学的一年半时，见到很多很厉害的韩国或者其他留学生，其中的确比我厉害的留学生存在的。

但是我在头脑上接受他们，而感情上还不是会接受他们。

比如说，我的朋友见到其他韩国留学生，他说那个你的“同胞”比你说汉语更好，或者比我厉害，这样说，我在心里面很不爽····我本来很喜欢赢，当然讨厌输给别人。竞争心很强，所以有时很固执。

甚至这么想：“那个人我认为是没什么厉害的，但是他既然认为比我厉害？受不了！”

我那么厉害吗？

其实不是，我一直认为我的中文不是很好，特别是发音不标准，古文也不那么好。

但是为什么我仍然在的心里面这样想呢？

暂时辩护一下我的话，会不会存在客观的评价标准吗？

当然，绝对客观的评价标准是不存在的，但是人家说你说得好，说得不好。能够说出这种评价的依据，标准是什么吗？

我会接受那个人的评价也是依靠我自己的主观标准而不会接受的。

但是实际上这种辩护仅仅是我一个人想出来的而已。

可能我在广东呆了3年时候被养成的习惯吧。只有人说你很好，没有人说你得改正。
反正我说的都是人家听得懂，而且还表扬我，没有比较对象，很容易傲慢，自满。
我刚才的那种心态觉得由此发生的很傲慢的想法。

我曾经被人家听到“你很傲慢”这种评价，当时我吃惊了。

傻注意，我以为我这个人很谦虚。其实不是。这种观念一直在我的心里面。

我是不是傲慢啊？我是不是自满啊？现在我看我自己的视觉是客观的吗？

可能谁都不会告诉我明确的答案，但是我因为这种问题的思考，还是很苦恼。

我是不是能够心里面这么看不起人家的水平呢？不是吧?

“没有那种傲慢的的话你怎么活下去这个世界呢？”

我妈因为这种东西难受的我，说了那一句话。

不要想太多吧，有缺点就要改呗。

只要人家怎么看我，都是不一样的观念呢，有人说我很好，有人说我很坏。

但还是在意，一直在意别人的评价，我是什么样的人？我是那么傲慢，自高的人吗？

李昊衡你这不可救援的孩子啊～！